Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:03 

Что нового?..

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Что-то давно я ничего не писала... Это потому, что у меня всё хорошо! Так что и писать нечего... Просто я привыкла изливать в дневники боль, а радость оставлять себе... Не хочется мне делиться хорошим! Боюсь сглазить)

Вот как-то так...

03:18 

Свобода... И чё мне с ней делать???

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Я уже третий день одна... Ему, наверно, не болит... Хотя, ещё рано. Скоро заболит! Я знаю. Иначе я буду не я... Он меня так просто не забудет! Не сможет...
Да, я сделала ошибку, которую делают миллионы замужних женщин: я осела дома, деградировала, отупела и стала скучной... Но ведь есть во мне что-то, не может не быть... Я знаю, что я притягиваю к себе людей, что во мне живёт какая-то искра... Я изменюсь, обязательно изменюсь! Мне просто нужно осознать эту свободу, прочувствовать и воспользоваться ею разумно. Я не хочу растрачивать себя, меня итак мало осталось...

Я постараюсь вернуть своих старых друзей, лучших из них... Не хочу опять обжечься, хватит. Вот только большинство моих друзей мужского пола были... Хотя настоящих из них не много, три человека, которым можно доверять... Проверенный - один... А другие два были не против чего-то большего, только вот я не хотела... Я уже поняла, что из дружбы любви не выйдет! Тот, который проверенный, вообще уникум! Не раз вёл себя как джентельмен, когда я вела себя вряд ли как леди... Надеюсь он остался таким же... Странно только, что мой благоверный этого не понимал... Если я дружу с парнем много лет и ни разу мы даже не поцеловались, то уж точно я не стану с ним спать, когда у меня есть муж!

ПРОШЛО ПОЛЧАСА...
От непривычно большого количества сигарет у меня в горле мерзкий комок... Хорошо хоть хватило мозга не напиться! Благоверный благородно решил не забирать у меня комп! Спасибо и на том... Он сказал, что купит себе нотик... Интересно, он думает, как я дальше жить буду? На что? Ведь мне кучу анализов сдавать... И роды... Или теперь это его не касается? Спросить прямо мне не позволяет проклятая гордость! Хотя, наверно, доем завтра последний кусок хлеба и переступлю через гордость... Или нет! Я не буду просить. Сам предложит. Ведь не может он так просто забыть то, что у меня внутри, благодаря ему, живёт кто-то, кто тоже есть хочет!
Мне хуёво, очень... А эта скотина скорее всего дрыхнет!!! Чтоб ему приснился секс с Русланой Писанкой!!!

@музыка: Агата Кристи

@настроение: хуёвое!!!

18:09 

Одна...

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Ну вот... По ходу я осталась одна. Он так и не приехал, до сих пор... Оказалось, что он в Крыму. А сказал, что в 100км от Одессы... Объяснение явно спиздил у меня: "так получилось! понимаешь?" Я написала ему кучу гадостей и послала всё к чёрту! Если б срок был меньше, я сделала бы абборт... Хотя, наверно, не смогла б...
Простить его не смогу, да и не хочу. Устала. Хватит с меня! Сегодня я поменяла замок в квартире. Я не хочу больше с ним жить. Я не хочу ТАК! Мне нужно всё, но не сразу... Я ждала больше двух лет... Хватит. Это конец. И я выживу, обязательно выживу и буду счастливой! Я выгрызу своё счастье зубами, но буду счастливой! А он... Он меня не стоит, раз не смог оценить... Я ЕМУ НЕ НУЖНА.

Если честно, мне очень больно... Но я знаю, что это пройдёт. Не всякая боль проходит и время не лечит, но это пройдёт! Я знаю, со мной такое уже было... Нужно просто его убить. Убить у себя в сердце, в душе, в памяти... Просто осознать, что тот, кого я любила, умер. Его больше нет. Это не значит, что я не буду с ним больше видиться... Придётся. Просто мысленно я буду представлять, что это кто-то другой. Кто-то, кто убил мою любовь. Просто взял и растоптал...

А ребёнок... Я не знаю, где мне брать деньги на всё это, но я что-то придумаю... Я должна родить этого ребёнка! Почему? Потому что я не имею права его убить!
Мне сказали, что будет сын... Я не хочу мальчика. Я не верю. Я знаю, что у меня родится Ева. Моя маленькая девочка, которую я так хотела... Если нет, то я окончательно поверю в то, что судьба не справедлива, а бога нет! А если родится девочка, я посвящу ей всю свою жизнь и никогда об этом не пожалею!!! Вот так.

01:27 

Мне так плохо...

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Мне очень плохо!!! И больно, обидно... Почему со мной всегда так? Почему мужчины так любят стерв? Почему, когда мне хочется быть хорошей и доброй, ласковой, нежной, он всегда делает мне больно? А что-то вроде любви я наблюдаю только, когда веду себя как законченая стерва?! Мне так хочется нормальную семью, а не это...

Как же я ненавижу его в такие моменты!

16:51 

ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА.

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи

14:17 

Как ПРАВИЛЬНО писать стихи?

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Прочитала одну очень интересную и смешную статью... Она называется "Как НЕ надо писать стихи".

Сначала я так ухохатывалась, что чуть не захлебнулась йогрутом... :lol:
Потом я решила для сравнения перечитать свои стихи... :hmm:
Перечитала. :mad: Сравнила. :upset: Поняла, что смеялась с самой себя... :-(

Самое досадное, что раньше мне мои стихи очень даже нравились... Я их любила потому, что там очень много моих эмоций и переживаний... Эти стихи как будто частичка моей души... А теперь выяснилось, что это всего лишь набор банальных рифм "розы-слёзы, любовь-кровь" и т.п :weep:

Вот пример такой банальной рифмы:

26.03.2010
Потеря.

По сердцу... Острее ножа...
Как будто разрывается кожа!
Я больше не верю...
Горит и взрывается душа,
Замереть и стоять, не дыша...
Как пережить потерю?
По вискам... Так сильно болью...
Чувствую себя раздавленной молью...
Что-то становится пустым...
По губам... Уничтоженной любовью...
По рукам... Голубой кровью...
Мир становится чужим..


А вот пример самого нестандартного (небанального) из моих стихов:

25.03.2010
Для тебя.

Липкой сладостью мёда,
Белым полётом голубя,
Алмазной прелестью льда,
Солнечным летом - для тебя...
Прозрачным зонтом от дождя,
Нежной улыбкой по тёплым губам,
Сказочным сном для тебя,
Золотой рыбкой... И никому не отдам!


(Я специально выбрала два самых коротких стиха.)

Какой из этого всего вывод?

В первом слишком банальная рифма "верю-потерю, болью-любовью-кровью", из-за этого создаётся ощущение, что этот стих вы где-то уже слышали или читали... Плюс ещё первая строчка рифмуется со второй, вторая с третьей и дальше...
Но что лично для меня значит этот стих?
Я его написала накануне первой годовщины смерти моей мамы... Писала, как обычно, в порыве эмоций! Со слезами на глазах, не задумываясь о том, как это в итоге будет выглядеть и звучать... Я не придумывала заранее, я просто писала то, что чувствую... Потратила на написание пару секунд, но мне стало чуть-чуть легче... Я как будто отдала немного своей боли бумаге... И каждое слово, каждая строчка и даже каждое троеточие - это моя боль, понятная мне; мои слёзы, которые никогда не высохнут в этом стихе; мой крик, который прозвучал только здесь из-за особенностей моего характера; моя любовь - которая со временем становится всё более осмысленной; моя тоска в банальной рифме... Пусть всё это так, может некрасиво и слишком стандартно, но для меня этот стих настолько родной, что я не перестану его любить и считать своим самым лучшим!!! Для меня он не банальный, для меня он живой.

Второй я писала где-то минут двадцать... Писала, обдумывая каждую строчку... Цель - отправить смс моему мужу в красивой стихотворной форме. Я не скажу, что второй стих мне не нравится... Там моя любовь, но он слишком продуман.

В итоге первый - банальная рифма, второй - банальный смысл... Но это всё равно мои стихи и я не перестану их любить даже после такого разбора полётов! Пусть из меня не получится гениального поэта, я всё равно буду писать!!! Для себя, для своей души...

@музыка: Лепс у соседей за стенкой)

@настроение: боевое

@темы: "стихи"

12:38 

ЗА ПРЕДЕЛОМ ЛЮБВИ И НЕНАВИСТИ. Мой старый рассказ.

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
За пределом любви и ненависти.

Я ехала по трассе с максимальной скоростью, на которую была способна моя машина. «Держаться за воздух, за острые звёзды…» - громко пели динамики, но мои мысли перекрикивали их. Я пыталась сбежать от этих назойливых мыслей, но они словно преследовали меня, не давая расслабиться. «Как сложно сделать шаг, ещё сложнее два… Дорога наугад…» Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ. Эти слова я повторяю с семнадцати лет. Каждый день. Я больше ТАК не могу… Я не хочу чувствовать эту невыносимую боль, медленно раздирающую меня и мою душу… Я ничего не хочу чувствовать… «Я выбрал свободу…» Я больше так НЕ МОГУ! Это ощущение бессилия, когда ежеминутно тебя мучает желание хоть что-то изменить в своей жизни, но ты осознаёшь, что это невозможно…
А эти бесконечные вопросы… Кто мне может дать на них ответ? И есть ли он вообще? Я истерично смеюсь… Опять вопросы! Вопросы про вопросы…
Куда я еду? Не знаю. Мне некуда ехать и не к кому. Меня никто не ждёт… Я одна, совсем одна. Но я рада этому одиночеству! Ведь я стремилась именно к этому, когда садилась за руль. Сбежать! Сбежать от него и от себя. Наверное, в первую очередь от себя… Ведь я могла просто попросить уйти ЕГО, а вместо этого уехала сама. Нет, не так. Я бегу от него! Потому, что он бы никогда не ушёл, как бы я его не просила. Он не мог меня отпустить…
Права ли я? Спорный вопрос. Он меня любит, а я его ненавижу! Хотя когда-то я его любила… Или нет? Это было так давно, что я уже не помню. За что я его ненавижу? За его любовь! Это она меня уничтожила! Он виноват только в том, что позволил этой любви поработить себя и меня. Да, его любовь сделала нас своими рабами и заставила стать перед ней на колени! Как же долго я жила под её деспотичным правлением и подчинялась её жестоким правилам! Даже сейчас его любовь не хочет меня отпустить и причиняет мне боль… Кажется, я поняла! Я просто стала зависима от неё… Я подсела на его любовь, как на наркотик! А сейчас у меня ломка. Правильно, все симптомы – слёзы, тоска, болит сердце… Вот сука! Как же мне теперь соскочить? Это ещё один вопрос, на который пока нет ответа.
Интересно, что он сейчас делает? Пытается дозвониться мне, пьёт, ругает меня, опять пьёт, ищет меня и много пьёт… А что бы он сделал, если бы я вернулась? Мне даже страшно об этом думать! Боль… Опять эта боль! И страх, животный страх, от которого мутнеет рассудок и отказывает тело… В любви нет страха… Если есть любовь… Стоп! Этого никогда не будет! Я не вернусь.
Так, мне нужно успокоиться и сбавить скорость. Я теперь свободна и могу начать новую жизнь, в которой я обязательно стану счастливой. Жизнь, в которой я не буду ненавидеть любовь. Жизнь…
Меня захлестнула волна ужаса! Машина отказывалась подчиняться мне! В планы судьбы моя новая жизнь не вписывалась… Неужели это конец? Ещё вчера я молилась о смерти… Но ведь сейчас я ХОЧУ жить! Чёрт возьми, я люблю свою жизнь! Как жаль, что Бог отвечает на молитвы слишком поздно… Боль! Опять боль, моя верная подруга, даже сейчас она меня не оставляет… В моём угасающем сознании промелькнуло желание, чтобы он был рядом… Его любовь сильнее боли, судьбы, Бога, смерти и даже моей ненависти… Я пыталась освободиться от его любви, но я не знала, что эта свобода находится за пределом… За пределом любви и ненависти, за пределом жизни…


Он очень долго не хотел верить в то, что она ушла от него насовсем. Ведь это было не в первый раз и она всегда возвращалась. Они мирились и некоторое время всё шло хорошо. Она снова становилась ласковой и нежной, как раньше… Она признавалась ему в любви, целовала, заботилась о нём… Так продолжалось пару недель. Потом она становилась всё холоднее и холоднее. Она начинала отдаляться от него и замыкаться в себе. Она не отвечала на вопросы, уклонялась от его признаний в любви, часто плакала, не следила за собой, была тихой и незаметной… Он уже знал, что это затишье – затишье перед бурей! Такое её состояние могло продолжаться от нескольких недель до нескольких месяцев. Вулкан готовился к взрыву… Иногда он специально провоцировал эти взрывы, потому что знал – чем дольше затишье, тем сильнее будет взрыв! После взрыва обычно наступала короткая идиллия, потом опять затишье и опять взрыв… И так много лет подряд. Он уже почти привык, но она решила изменить тактику. Она научилась притворяться. Теперь идиллия продолжалась дольше, но она была искусственной… Только он это понял слишком поздно… Взрыв застал его врасплох! И сила этого взрыва была настолько разрушительна, что он не смог его контролировать, как раньше! Она уехала.
Он обзвонил всех её знакомых, но безрезультатно. Он надеялся, что сейчас повернётся ключ в замочной скважине и она зайдёт в комнату, но этого не происходило. Через три часа и сорок девять минут он захотел её убить! Разорвать на куски за ту боль, которую она ему причинила… Через шесть часов он представлял себе, как она приходит пьяная и раскаявшаяся, просит у него прощения, а он презрительно забирает свои вещи и уходит… Она будет страдать, бегать за ним, ревновать, умолять вернуться… Он немножко её помучает и, конечно, вернётся… Ведь он её любит. Через семь часов и пятнадцать минут он вышел на улицу и сел на скамейку возле парадной. Вдруг она где-то недалеко, просто не решается войти… Через восемь часов его охватило отчаяние! Он осознал – она не вернётся. НИКОГДА. Реальность почти убила его… Он отдал бы жизнь за то, чтобы вернуть её… Зачем ему жизнь, если в ней нет его любимой, родной девочки? Его тело оцепенело от ужаса. Глаза казались стеклянными. А сердце так сильно сжималось, что ему было нечем дышать. Она от него сбежала…
Через девять часов и семнадцать минут ему позвонили и сообщили, что машина его жены разбилась около часа назад. За рулём была женщина. Она умерла на месте. Документы указывают, что это и есть его жена.


Моя душа дождалась его, чтобы проститься… Когда он пришёл на опознание, мне должно было стать стыдно за то, что моё тело так изуродовано, но там, где я находилась этого чувства не существовало… Когда он зашёл, в его глазах светилась мольба, чтобы это всё оказалось неправдой. Мне захотелось ему как-то помочь… Нет, показалось… Сострадание я тоже не могу испытывать… Это рефлекс… Когда он, как подкошенный, упал возле моего тела, а его лицо исказила гримаса невероятной боли, Я ПОВЕРИЛА В ЕГО ЛЮБОВЬ. Если бы я могла, то осталась бы с ним… Где-то там, в другом измерении меня ждали, кто-то или что-то… Перед уходом из мира, где я так и не смогла испытать счастья, я захотела сделать что-то полезное. Я уже давно заметила её, его любовь… Она аурой багрового цвета, похожей на толстую верёвку, обвивалась вокруг его тела… Я резко дёрнула эту «верёвку» и она с треском разорвалась... Я решила, что унесу его любовь с собой. Он не хотел меня отпускать, а я хочу, чтобы он стал свободным и счастливым! Он удивлённо посмотрел на моё тело, медленно встал и вышел.
На прощание я подарила ему свою мечту, которую мне осуществить так и не удалось… Я подарила ему новую жизнь, свободную и независимую.

07.09.2010

@музыка: Fleur

@настроение: ещё не испортили)

@темы: любовь, рассказ, ненависть, чувства

19:13 

Одиночество.

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Это далеко не первый мой дневник... Ни один не прожил дольше месяца... Странно... Зачем мне это? От одиночества, наверное... Знаете как бывает, живёшь в окружении каких-то людей, родных, близких... Кто-то из них тебя любит, кто-то ненавидит... Но при всём этом тебе очень одиноко...

Очень часто у меня возникает противоречивое чувство... Когда рядом находится человек, который вроде меня любит, но моей душе так одиноко, что хочется физически остаться одной! Я ухожу в другую комнату и мне становится легче. Как будто наступает некая гармония между моей душой и телом...

запись создана: 22.04.2011 в 17:58

@музыка: Могилевская "Знаешь.net"

@настроение: Задумчивое...

21:19 

Здравствуй дипрессия!!!

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Вот сижу сейчас дома... Звонили подруги, приглашали погулять... А я не хочу... Ничего и никого... Здравствуй, дипрессия!!! Любимый сериал стал мне не интересен... Аппетита нет... Я заставляю себя что-то есть, не чувствуя вкуса... Даже напиваться я сейчас не хочу... Да и нельзя... Вообще ничего не хочу...

Зарегестрировалась на сайте знакомств... Решила познакомиться с девушкой...

ЧУТЬ ПОЗЖЕ:
Познакомилась... Хоть есть чем теперь занять мозг... Легче немного стало от того, что кто-то считает меня интересной... Может из этого что-то из этого получится... Дружба, например?

03:25 

Кошмарный вечер!!!

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Сегодня я купила себе то самое чёрное платье и чулки... Я сначала хотела одется красиво, навести марафет и привезти ему на работу его вещи... Тупо выгрузить всё и молча уйти... Да так, чтоб там все рты пораскрывали!!!

Потом я подумала... Лучше б я этого не делала!

Ничего хорошего я ненадумала... Я, как последняя дура, позвонила ему и пригласила погулять... Он приехал, одел чистые вещи и уехал... Сказал, что позвонит... Увидел он меня ещё не готовую... В ужасном виде! После длинной поездки на седьмой... Ну... Вобщем я ждала его до половины двеннадцатого... В платье и чулках... Я была очень красивая! И никто этого не увидел и не оценил... Я чувствую себя полной идиоткой... Это так глупо... Зачем я это сделала? Для него? Но ведь ему по хуй! Да и мне... Или я просто пытаюсь себя убедить в этом...

Я знаю, что зачахну без мужского внимания. Я могла бы позвонить старому знакомому и пригласить его в бар, но не сделала этого... И я так и не смогла заплакать!!! Я просто посидела с подругой на скамейке... В вечернем платье... Глупо...

Я пришла домой, посмотрела на себя в зеркало и... Чёрт, я же такая красивая!!! И одна... Вот пишу это всё сейчас, а на самом деле мне так похуй на всё... Пустота и безразличие... Не больно даже... Просто похуй на всё... Это страшно... Я очень давно такого не чувствовала...

Где-то в глубине души мне хочется, чтобы меня сейчас кто-то обнял, подарил цветы, наговорил комплиментов, смотрел на меня восторженными глазами... Где-то в глубине души... Я знаю, что даже в моём положении, могу получить практически любого! Я знаю, что в меня очень легко влюбиться... Я вижу это в своём отражении, слышу в своём голосе, чувствую в прикосновениях своих рук... Я знаю! В МЕНЯ ЛЕГКО ВЛЮБИТЬСЯ И МЕНЯ МОЖНО ЛЮБИТЬ! Но я не могу... Я знаю, что я не смогу ответить и не захочу... Я знаю, что как только я подпущу к себе другого, это будет конец... И я не могу!!! Почему?!!! Ведь я ему не нужна... Почему он нужен мне?

А он? А он гуляет... Он живёт своей жизнью... Ему не болит... Да и мне уже тоже... Просто тупо как-то всё...

00:30 

Первые толчки)))

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Где-то полчаса назад я почувствовала это!!! :preg:
Мой дитёныш шевелится!!! Я почувствовала несколько толчков в разные участки живота и как-будто там что-перевернулось... Это точно оно!!! Я поняла. Вообще-то ещё рано, но я прочитала, что во время второй беременности многие чувствуют это раньше...

Жаль только, что мне не с кем поделиться этой радостью...

17:37 

Исцеление.

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Сегодня я несколько часов сидела в кресле и смотрела в одну точку... У меня не было ни мыслей, ни желаний... Одна пустота... Тогда я заставила себя встать и собраться!!! Я пошла на рынок... Хотела всё таки купить себе платье и чулки... Просто для себя... Мне ничего не понравилось...

Я не знаю, что мне делать! Мне необходимо как-то выйти из этого ступора!

Завтра я хочу поехать на 7км и купить себе маленькое чёрное платье... Такое, о котором я давно мечтала... Потом я приеду домой, покрою ногти алым лаком, подведу глаза, накрашу губы помадой в тон лаку и... А вот что дальше? Пока не знаю... Наверно поеду на море... Или к подруге, которую очень давно не видела... А может просто прогуляюсь... В любом случае это лучше, чем сидеть дома...

00:27 

Ты провалился на первой проверке...

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
19:15
Пятнадцать минут назад я заставила тебя сделать выбор... Ты послал меня на хуй! Я даю тебе ещё сорок пять минут... Если ты не одумаешся, я открываю вино и начинаю отмечать... Что? Не знаю... Хотелось бы написать "свободу" или "новую жизнь", но мне всё это не нужно и это будет ложью... Нет, я просто выпью, чтобы снять боль... Хотя мне сейчас не больно... Странно, да? Наверно, я знала, что так будет... Или ещё надеюсь, что ты передумаешь и приедешь домой... Не знаю... Хотя вряд ли... Ты уже сделал выбор и, как всегда, не в мою пользу... На удивление, я спокойна. Мне не хочется плакать. Мне почти всё равно. Это защитная реакция организма.

Сегодня я хотела сделать тебе сюрприз... Я надеялась, что ты не поедешь к этому дибилу на день рождения и приедешь домой. Я хотела купить сексуальное бельё, чулки и платье... Хотела, чтобы ты увидел меня другой... Хотела провести с тобой такой вечер, чтобы ты понял, что не зря выбрал меня, а не своих друзей... Хорошо, что я не успела... Сейчас мне было бы намного больнее...

Ты говорил, что изменился... Что любишь меня... Что не подведёшь... Слова, просто слова... А где поступки? А вот поступки!!! И они доказывают противоположное. Ты намеренно оставил дома телефон, послал меня и едешь напиваться вместе со своими пидарами! Ты выбрал их. Ты хоть понимаешь, какую глупость ты совершил?! Ты не смог не поехать на день рождения человека, который даже не является для тебя другом, хотя знал, что потеряешь беременную жену!!! Ты же знаешь, что будешь жалеть... Знаешь? Или уже жалеешь? И ты знаешь, что это конец.

Я простила тебе очень многое... Я простила тебе даже те слова про мою мамочку!!! Помнишь? Я простила, когда ты меня ударил... Несколько раз прощала... Я простила тебе то, что ты не понимаешь, что мне приходится общаться с этим уродом С., потому что только так я могу видеть свою дочку тогда, когда Я этого захочу...
Но всякому прощению приходит конец. И это было последней каплей... Я дала тебе последний шанс и ты им не воспользовался!

Осталось двадцать минут.
Я не верю, что что-то изменится за это время, но очень этого хочу!!! Если бы ты только знал, как сильно я этого хочу!!! Если ты сейчас вернёшся, я прощу тебе всё! Я смогу. Я сделаю тебя самым счастливым человеком на свете!!! Я даже готовить научусь! Я обещаю, что ты не пожалеешь... Если вернёшся...
Как бы я хотела тебе это сказать, но ты же не взял с собой телефон! А позвонить твоим друзьям после того, как ты меня послал на хуй, выше моих сил!
Ну вот... Теперь мне становится больно...

19:59
Пора открывать вино...

20:10
Не пришёл. Факт. Неоспоримый и горький. ТЫ СДЕЛАЛ СВОЙ ВЫБОР.

Знаешь, так хочется заплакать... Но слёз нет. Одна пустота... Хотя... Мне так даже больше нравится... Это лучше, чем та раздирающая боль, которая скоро наступит! Или нет? Чем позже я тебя увижу, тем меньше будет боль. Поэтому я не хочу, чтоб ты приходил вообще!!! Теперь уже поздно. ЭТО КОНЕЦ. Если ты прийдёшь, я не открою тебе дверь. Ты это знаешь и не прийдёшь. Или не знаешь?

Ты напьёшся со своими пидарасами... Может трахнешся с горя... Так, чтобы знать, что это всё... Тебе будет весело... А потом ты приедешь домой... К себе домой. Ты будешь так пьян, что просто ляжешь спать... А утром тебе будет плохо. У тебя не будет телефона и от этого тебе станет только хуже... Может кто-то останется у тебя или посигналит утром под окном... Ты поедешь на работу... Оттуда позвонишь мне... Что ты скажешь? Наверно, что хочешь забрать вещи... Я отвечу: "Хорошо, приезжай. Бабушка тебе откроет. А меня не будет, я не хочу тебя видеть." Ты начнёшь ругаться или что-то мне обьяснять, но я поступлю по своему. Я куплю себе красивое платье и поеду гулять. Одна. А ты заберёшь вещи и уедешь домой. К себе. Там ты поймёшь, что тебе плохо без меня... Может это произойдёт не сразу, но ты поймёшь. Я знаю. И ты знаешь. Тогда ты начнёшь пить... Пить и гулять, чтобы заглушить боль. Боль от потерянной любви...
А я? Я не вернусь. Никогда. Как бы плохо мне не было и как бы сильно я тебя не любила. Я рожу этого ребёнка... Мою Еву... И она будет МОЕЙ! Слышишь?! Это не значит, что ты не сможешь её видеть... Я не буду этому препятствовать, обещаю. Не ради тебя, ради неё. Ты сможешь её видеть так часто, как это будет возможно.

Но если ты попробуешь, как говорил (или это очередная угроза?), забрать её у меня... Тогда ты её не увидишь никогда!!! Чего бы мне это не стоило!!! Если вдруг каким-то чудом у тебя получится забрать у меня ребёнка, я не стану тебя убивать... Если я тебя убью, мой ребёнок останется один... Я отстрелю тебе яйца! А потом, скорее всего, умру сама. Но поверь, я позабочусь о том, чтобы мои дети знали, благодаря кому, у них нет мамы!!!

23:07
ВОТ ТЕПЕРЬ МНЕ БОЛЬНО!!!

Ты не звонишь, тебя нет!!! Ты козёл!!! Но я ж давно это знаю!!! Просто теперь этот вопрос встал слишком остро!!!

Я знаю, ты позвонишь или прийдёшь... Просто я не знаю, когда... Но это уже не важно, потому что поздно... ТЫ ОПОЗДАЛ!!! Я сейчас жалею только о том, что вчера не взяла с тебя ВСЁ... Ты понимаешь о чём я?! Если мы оба знали, что так будет.... А мы ведь знали? То почему не попрощались?!!! Или тебе хватит этого? Мне нет... Ведь вчера не было любви... Да и позавчера... И раньше... Когда она в последний раз была с нами, эта проклятая любовь??? КОГДА? Ты помнишь? Я нет... Хотя... Наверное, ты в последний раз чувствовал ЭТО в тот момент, когда я чуть не умерла... А я? Сейчас мне тяжело ответить на этот вопрос... Но думаю, что тогда, когда решила родить тебе ребёнка...

Ты заметил, что я очень редко тебе говорила эти слова? Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... Я старалась отвечать тебе: "я тоже" или лучше молчать...

А ты помнишь когда я тебе сказала это впервые? Я помню, когда ты сказал мне: "я тебя люблю"! Это было, когда ты готовил ужин, а я смотрела какой-то фильм... Я тебя о чём-то спросила, а ты ответил: "я же люблю тебя!!!"... Я тогда промолчала... Не поверила... Скорее всего не верю до сих пор... Но мне, по какой-то непонятной причине, тогда стало очень больно... Так продолжалось до сих пор... Твоя любовь всегда причиняла мне боль!!! Почему?!

00:52
Теперь я решила, что буду тебе мстить!!! Я сделаю тебе так больно, что ты охуеешь!!! Считай, что пожелание твоей бывшей жены сбылись - теперь ты получил своего двойника в качестве врага!!! Ты пожалеешь о том, что ты вообще родился на этот свет!!! Ты сопьёшся и в итоге покончишь жизнь самоубийством!!! Ты получишь от меня такое, чего никогда не ожидал!!!

01:42
А я так и не смогла выдавить из себя ни одной слезы... Это больнее... А я думала легче... Наверно, я всё же стала такой, какой хотела... Мне больно, просто это всё так далеко... И от этого ещё больнее! Но теперь этого никто не увидит!!!

Я СТАЛА ТВОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ.

03:40
Я только что закурлила и почувствовала запах больницы... Тот запах, который я в последний разчувствовала тогда, в Еврейской... Меня это немного испугало... Это запах смерти...

Мне стало так страшно! Но я так и не смогла заплакать...

Знаешь, я перепробовала уже всё!!! Я пила, я слушала грустную музыку, я вспоминала прошлое, я ковырялась в собственной душе, я думала, думала, думала... НО Я ТАК И НЕ СМОГЛА ЗАПЛАКАТЬ...

Мне плохо без тебя, плохо... А я даже позвонить не могу... Ты... Тебе сейчас хорошо, я знаю... И от этого мне ещё хуже!!! Так хочется вылить эту боль слезами!!! А я не могу!!! НЕ МОГУ!!! Раньше я могла плакать... И тогда мне становилось легче... А сейчас не могу... Это плохо. Очень. И больно. И некому рассказать...

Я СТАЛА ТВОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ, так и не став настоящей...

Поищем что-то хорошее...
Теперь я смогу тебе отомстить!!! Теперь, когда слёз не осталось... Я сделаю тебе больно... Очень больно...

Вот пишу и не испытываю ненависти... Только пустота...

04:19
Я привыкла засыпать с тобой... Я привыкла засыпать голой... А сейчас? Я хотела бы тебя обнять, прижаться к твоей спине... Или почувствовать твоё дыхание на моей шее, когда ты меня обнимаешь... Столкнуться с твоей ногой под одеялом... Услышать как ты ворчишь, что я отбираю у тебя одеяло... Почувствовать, как утром в меня упирается что-то... Наорать на тебя, когда ты будешь искать носки, собираясь на работу...

А слёз так и нет...

СУКА!!! КАК ЖЕ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!

Ненавижу за то, что люблю тебя... За то, что так больно... За то, что разучилась плакать... За то, что тебе не так больно, как мне... За то, что ты никогда не поймёшь... За то, что хочу тебя до сих пор и, наверно, всегда буду хотеть... За то, что ты так классно трахаешся... За то, что ты такой тупой... За то, что тебе нереально что-либо доказать... За то, что ты любишь машины и тупые комедии...

01:52 

Читай - это для тебя!!!

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Сегодня ты прочитал мой дневник. Я не закрывала его, потому что была уверена, что тебе это не интересно. Тебя ведь никогда не волновало, то что у меня внутри твориться! А теперь вот заволновало... Хотя, нет, скорее всего ты зашёл сюда из чистого любопытства! Самое ужасное - что это не произвело на тебя должного эффекта... Нормальный человек поразился бы тому, сколько боли причиняет той девочке с которой ты живёшь!!! Ведь здесь Я!!! СЛЫШИШЬ ТЫ, ПРИДУРОК, Я ЗДЕСЬ!!! Наверно, ты как всегда не понимаешь, что это значит, да? А это значит, что здесь я настоящая... Здесь моя душа! Мои мысли, эмоции, порывы... Здесь та боль, которую ты мне причиняешь!!! Но для того, чтобы понять меня, нужно читать всё... От начала и до конца... Или, если буквально, то с конца и до начала... А ты влез в мою душу, выбрал тот текст, который тебе было удобно, и набросился на меня с обвинениями... Ты залез сюда в грязных ботинках и растоптал всё, что было моим!!! Понимаешь, МОИМ!!! ЭТО МОЙ ЛИНЫЙ МИРОК!!! Моя душа... Хотя где тебе понять? У тебя ведь нет души... Ты как обычно всё исковеркал! Ты портишь всё к чему прикасаешся!!! Ты вырываешь из меня с кровью всё, что во мне ещё осталось доброго и светлого!!! И теперь, после того, как ты раздавил меня, хочешь вернуться???!!! Теперь, когда ты добился того, что внутри у меня всё пусто??? Я СЕЙЧАС СЕБЯ ЧУВСТВУЮ ТАК, КАК БУДТО КАКОЙ-ТО УРОД (в этот момент ты мне позвонил, невовремя очень!!!) ВЗЯЛ МОЮ ДУШУ И ИЗНАСИЛОВАЛ ВСЕМИ ИЗВЕСТНЫМИ СПОСОБАМИ!!! У меня внутри пусто... Ты вынес всё оттуда!!! Ты ограбил меня!!! ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЭТО???!!!

Я очень хочу, чтоб ты понял, но скорее всего такого чуда не произойдёт... Сейчас тебя больше всего ебёт мой контакт!!! А ведь самое важное здесь... Да и вообще ты до конца скорее всего не дочитаешь... Точнее ты будешь читать, пропуская строчки... И пропустишь сам смысл... Ты просто ограниченный человек, раз так себя ведёшь... Ты не пытаешся даже меня почувствовать и понять... Зачем тогда мне это всё нужно???!!!

Я очень ждала вопроса "что мне нужно сделать, чтобы всё вернуть"... Но я ждала его вначале... Вконце уже было поздно... Слова о том, что я буду жить так, как хочешь ты, потому что теперь я инкубатор для тебя, а ты при этом свободен, эти слова разломали меня на куски!!! Мне казалось, что я задыхаюсь от боли и невозможности что-то сделать!!! Ты ведь неправ!!! ТЫ НЕПРАВ!!! НЕПРАВ НЕПРАВ НЕПРАВ НЕПРАВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, НАСКОЛЬКО ТЫ НЕПРАВ?!!! Я посвятила тебе свою жизнь, когда согласилась рожать, а ты не то, что даже не оценил этого, ты не смог отказаться от какой-то конченой гулянки ради меня!!!

Теперь скажи, оно того стоило?


Ты спрашиваешь, что тебе нужно сделать, чтобы вернуть всё? У меня встречный вопрос, несколько...

*ОНО ТЕБЕ НАДО? хорошо подумай, прежде чем отвечать... ты ведь можешь ещё погулять... пошляться со своими пидарасами, трахнуть какую-нибудь шлюху...
*ЗАЧЕМ? если надо, то зачем? ты ведь меня не любишь! на хуй что-то возвращать, если я тебе безразлична, а ты мне противен???!!!
*ЧТО ВОЗВРАЩАТЬ? есть что возвращать? отношения, в которых мы оба живём твоей жизнью? ты будешь шляться и бухать, а я буду сидеть дома и носки тебе стирать???!!! это ты хочешь вернуть?!

После того, как ты хорошо подумаешь и дашь мне подробный и исчерпывающий ответ на каждый из этих вопросов, я отвечу на твой. Лучше отвечай в письменном виде, так лучше думается!

22:19 

Как же всё таки хорошо, что у меня есть дочка)))

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Да, это замечательно, что у меня есть человечек, который меня любит и заставляет улыбаться!!! Вчера у меня был ужасный день!!! Я очень много плакала и мне было так больно, что я чуть не сошла с ума! Мне необходимо было заглушить эту боль, но я не знала как... Сегодня я целый день провела с дочкой и мне было так хорошо и спокойно, как давно не было... И все проблемы как будто отошли на второй план... Когда я слышала, как она меня зовёт: "мама", мне как будто кто-то смазывал душевные раны обезбаливающей мазью... Это потрясающее ощущение!)))

А ещё я возобновила общение со своими старыми друзьями, пока что только в нете... Они мне тоже помогли... Наконец-то я высказала всё, что держала в себе два года!!! Как будто камень с души... Правда, почти все советуют помириться... Но я, наверно, сама уже этого хочу... Не знаю... Но пока, в любом случае, рано... Мне нужен красивый поступок с его стороны!!! Очень нужен...

03:51 

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Я любила тебя за то, что ты был...
Я ненавижу тебя за то, что ты есть!
Для меня весь этот мир будто застыл
И существует только эта моя месть!
Я знаю тот момент, когда ты остыл,
А всё это время - это вежливая лесть...
Ты всегда был такой, как есть - бескрыл!
Так что для тебя это старая новость...
Я для тебя ещё есть, ты для меня уже был...

19:05 

НЕНАВИЖУ!!!

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Как же я его ненавижу!!! Он рушит мою жизнь, ломает личность, убивает надежды, уничтожает мечты... Я ЕГО НЕНАВИЖУ! Как бы я хотела, чтобы мы никогда не встречались, чтобы не было нашей первой ночи, не было этих двух лет непонятных отношений... Я хочу, чтоб он исчез навсегда, как будто его не было! Я не хочу с ним жить, не хочу создавать очередную иллюзию семьи, я вообще ничего не хочу! И даже умереть у меня больше нет права... Я больше не одна... Следующие шесть месяцев моё тело не пренадлежит мне... Он отнял у меня душу, а его ребёнок тело... Что же тогда осталось у меня?! Что мне делать?! Я ведь даже уйти не могу... Да и не куда, а главное не к кому... ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?!
Я проклинаю его!!! Почти каждый день... Я ненавижу его больше, чем когда либо любила... Я ненавижу его больше, чем того, другого... Тот не отбирал у меня свободу, он был слаб...

@настроение: хочу взорвать эту проклятую планету!!!

15:10 

Скукота...

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Мне очень скучно... Вот, страдаю фигнёй — вставила картинки в эпиграф... Давно хотела эту кошку куда-то засунуть! Она копия моей Багиры!

Вчера мой благоверный подарил мне красивый букет :white: Значит всё таки чувствует себя виноватым! Лучше б он почаще дарил мне что-то просто потому, что любит... Если, конечно, любит...
Да, мрак! Пишу вот сейчас какую-то хрень, а зачем? Это ведь совсем не потому, что мне нечем заняться... Можно сходить наконец-то в парикмахерскую (давно пора) или убрать в квартире (тоже пора)... Но моя задница слишком крепко приросла к этому старому креслу! Скукота!!! А погода на улице прекрасная... Только мне лень собираться и куда-то топать... А ещё не мешало бы сделать маникюр и наконец доплести тот браслетик... Ведь я из-за своих шрамов боюсь лишний раз рукава закатать! А скоро лето...

Ладно, посмотрю-ка я ещё одну серию "Школы выживания"...

@настроение: СКУ-УЧНО!!!

21:43 

Я обещала, что уйду

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Погасла страсть, остыла кровь
И я сказала, что уйду...
Сыграла масть, накрыла боль,
Я на булгаковском балу...
Нельзя упасть, бескрыла роль
И я шагаю по стеклу...

Разламала на куски себя, тебя, её и нас...
Было мало мне любви...
Танцевала от тоски, поджигая джаз...
Не забуду бала на крови...

Аванзала тишина и крик души,
Я обещала, что уйду...
Была я влюблена, а ты пиши,
Ведь я сказала, что уйду...

@музыка: Post Blue

@настроение: хочу напиться!!!

@темы: "стихи"

20:33 

Post Blue

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!

бесплатные mp3 | placebo - post blue
Placebo-Post Blue

Классная песня!

Ой! Только что нашла перевод... Охренеть! Конечно, она мне не перестанет нравится, но я думала, что песня о другом... Вот так, плохо не знать английский...
Вот перевод: www.amalgama-lab.com/songs/p/placebo/post_blue....

После того, как полоска теста* окрасилась в голубой (перевод Anuta Better Fox из Самары)

Это в воде, детка.
Это в таблетках, которые приводят тебя в уныние.
Это в воде, детка.
Это в твоём пакетике героина.
Это в воде, детка.
Это в твоей регулярности.
Это в воде, детка.
Это между мной и тобой.

Это в воде, детка,
Это в таблетках, которые поднимают тебе настроение.
Это в воде, детка.
Это в том особенном способе, которым мы тра****ся.
Это в воде, детка,
Это в твоем родословном древе.
Это в воде, детка,
Это между тобой и мной.

Отплати черной неблагодарностью,
Вынь затычку из кровоточащей вены,
Опусти меня на колени...

Ради тебя я бы переломал хребет любви!

Это в воде, детка.
Это в таблетках, которые приводят тебя в уныние.
Это в воде, детка.
Это в твоём пакетике героина.
Это в воде, детка.
Это в твоей регулярности.
Это в воде, детка.
Это между мной и тобой.

Отплати черной неблагодарностью -
Вынь затычку из кровоточащей вены,
Опусти меня на колени...

Ради тебя я бы переломал хребет любви!

* - вероятно, речь идёт о тесте на беременность

Так что вот, что я слушаю! В принципе, в моём положении это актуально=) Хотя лучше б я не знала перевод...

@музыка: Post Blue

@настроение: хочется творить... или НАТВОРИТЬ)

@темы: "музыка", "Post Blue"

главная