Анита_Виноградова
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
19:15
Пятнадцать минут назад я заставила тебя сделать выбор... Ты послал меня на хуй! Я даю тебе ещё сорок пять минут... Если ты не одумаешся, я открываю вино и начинаю отмечать... Что? Не знаю... Хотелось бы написать "свободу" или "новую жизнь", но мне всё это не нужно и это будет ложью... Нет, я просто выпью, чтобы снять боль... Хотя мне сейчас не больно... Странно, да? Наверно, я знала, что так будет... Или ещё надеюсь, что ты передумаешь и приедешь домой... Не знаю... Хотя вряд ли... Ты уже сделал выбор и, как всегда, не в мою пользу... На удивление, я спокойна. Мне не хочется плакать. Мне почти всё равно. Это защитная реакция организма.

Сегодня я хотела сделать тебе сюрприз... Я надеялась, что ты не поедешь к этому дибилу на день рождения и приедешь домой. Я хотела купить сексуальное бельё, чулки и платье... Хотела, чтобы ты увидел меня другой... Хотела провести с тобой такой вечер, чтобы ты понял, что не зря выбрал меня, а не своих друзей... Хорошо, что я не успела... Сейчас мне было бы намного больнее...

Ты говорил, что изменился... Что любишь меня... Что не подведёшь... Слова, просто слова... А где поступки? А вот поступки!!! И они доказывают противоположное. Ты намеренно оставил дома телефон, послал меня и едешь напиваться вместе со своими пидарами! Ты выбрал их. Ты хоть понимаешь, какую глупость ты совершил?! Ты не смог не поехать на день рождения человека, который даже не является для тебя другом, хотя знал, что потеряешь беременную жену!!! Ты же знаешь, что будешь жалеть... Знаешь? Или уже жалеешь? И ты знаешь, что это конец.

Я простила тебе очень многое... Я простила тебе даже те слова про мою мамочку!!! Помнишь? Я простила, когда ты меня ударил... Несколько раз прощала... Я простила тебе то, что ты не понимаешь, что мне приходится общаться с этим уродом С., потому что только так я могу видеть свою дочку тогда, когда Я этого захочу...
Но всякому прощению приходит конец. И это было последней каплей... Я дала тебе последний шанс и ты им не воспользовался!

Осталось двадцать минут.
Я не верю, что что-то изменится за это время, но очень этого хочу!!! Если бы ты только знал, как сильно я этого хочу!!! Если ты сейчас вернёшся, я прощу тебе всё! Я смогу. Я сделаю тебя самым счастливым человеком на свете!!! Я даже готовить научусь! Я обещаю, что ты не пожалеешь... Если вернёшся...
Как бы я хотела тебе это сказать, но ты же не взял с собой телефон! А позвонить твоим друзьям после того, как ты меня послал на хуй, выше моих сил!
Ну вот... Теперь мне становится больно...

19:59
Пора открывать вино...

20:10
Не пришёл. Факт. Неоспоримый и горький. ТЫ СДЕЛАЛ СВОЙ ВЫБОР.

Знаешь, так хочется заплакать... Но слёз нет. Одна пустота... Хотя... Мне так даже больше нравится... Это лучше, чем та раздирающая боль, которая скоро наступит! Или нет? Чем позже я тебя увижу, тем меньше будет боль. Поэтому я не хочу, чтоб ты приходил вообще!!! Теперь уже поздно. ЭТО КОНЕЦ. Если ты прийдёшь, я не открою тебе дверь. Ты это знаешь и не прийдёшь. Или не знаешь?

Ты напьёшся со своими пидарасами... Может трахнешся с горя... Так, чтобы знать, что это всё... Тебе будет весело... А потом ты приедешь домой... К себе домой. Ты будешь так пьян, что просто ляжешь спать... А утром тебе будет плохо. У тебя не будет телефона и от этого тебе станет только хуже... Может кто-то останется у тебя или посигналит утром под окном... Ты поедешь на работу... Оттуда позвонишь мне... Что ты скажешь? Наверно, что хочешь забрать вещи... Я отвечу: "Хорошо, приезжай. Бабушка тебе откроет. А меня не будет, я не хочу тебя видеть." Ты начнёшь ругаться или что-то мне обьяснять, но я поступлю по своему. Я куплю себе красивое платье и поеду гулять. Одна. А ты заберёшь вещи и уедешь домой. К себе. Там ты поймёшь, что тебе плохо без меня... Может это произойдёт не сразу, но ты поймёшь. Я знаю. И ты знаешь. Тогда ты начнёшь пить... Пить и гулять, чтобы заглушить боль. Боль от потерянной любви...
А я? Я не вернусь. Никогда. Как бы плохо мне не было и как бы сильно я тебя не любила. Я рожу этого ребёнка... Мою Еву... И она будет МОЕЙ! Слышишь?! Это не значит, что ты не сможешь её видеть... Я не буду этому препятствовать, обещаю. Не ради тебя, ради неё. Ты сможешь её видеть так часто, как это будет возможно.

Но если ты попробуешь, как говорил (или это очередная угроза?), забрать её у меня... Тогда ты её не увидишь никогда!!! Чего бы мне это не стоило!!! Если вдруг каким-то чудом у тебя получится забрать у меня ребёнка, я не стану тебя убивать... Если я тебя убью, мой ребёнок останется один... Я отстрелю тебе яйца! А потом, скорее всего, умру сама. Но поверь, я позабочусь о том, чтобы мои дети знали, благодаря кому, у них нет мамы!!!

23:07
ВОТ ТЕПЕРЬ МНЕ БОЛЬНО!!!

Ты не звонишь, тебя нет!!! Ты козёл!!! Но я ж давно это знаю!!! Просто теперь этот вопрос встал слишком остро!!!

Я знаю, ты позвонишь или прийдёшь... Просто я не знаю, когда... Но это уже не важно, потому что поздно... ТЫ ОПОЗДАЛ!!! Я сейчас жалею только о том, что вчера не взяла с тебя ВСЁ... Ты понимаешь о чём я?! Если мы оба знали, что так будет.... А мы ведь знали? То почему не попрощались?!!! Или тебе хватит этого? Мне нет... Ведь вчера не было любви... Да и позавчера... И раньше... Когда она в последний раз была с нами, эта проклятая любовь??? КОГДА? Ты помнишь? Я нет... Хотя... Наверное, ты в последний раз чувствовал ЭТО в тот момент, когда я чуть не умерла... А я? Сейчас мне тяжело ответить на этот вопрос... Но думаю, что тогда, когда решила родить тебе ребёнка...

Ты заметил, что я очень редко тебе говорила эти слова? Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... Я старалась отвечать тебе: "я тоже" или лучше молчать...

А ты помнишь когда я тебе сказала это впервые? Я помню, когда ты сказал мне: "я тебя люблю"! Это было, когда ты готовил ужин, а я смотрела какой-то фильм... Я тебя о чём-то спросила, а ты ответил: "я же люблю тебя!!!"... Я тогда промолчала... Не поверила... Скорее всего не верю до сих пор... Но мне, по какой-то непонятной причине, тогда стало очень больно... Так продолжалось до сих пор... Твоя любовь всегда причиняла мне боль!!! Почему?!

00:52
Теперь я решила, что буду тебе мстить!!! Я сделаю тебе так больно, что ты охуеешь!!! Считай, что пожелание твоей бывшей жены сбылись - теперь ты получил своего двойника в качестве врага!!! Ты пожалеешь о том, что ты вообще родился на этот свет!!! Ты сопьёшся и в итоге покончишь жизнь самоубийством!!! Ты получишь от меня такое, чего никогда не ожидал!!!

01:42
А я так и не смогла выдавить из себя ни одной слезы... Это больнее... А я думала легче... Наверно, я всё же стала такой, какой хотела... Мне больно, просто это всё так далеко... И от этого ещё больнее! Но теперь этого никто не увидит!!!

Я СТАЛА ТВОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ.

03:40
Я только что закурлила и почувствовала запах больницы... Тот запах, который я в последний разчувствовала тогда, в Еврейской... Меня это немного испугало... Это запах смерти...

Мне стало так страшно! Но я так и не смогла заплакать...

Знаешь, я перепробовала уже всё!!! Я пила, я слушала грустную музыку, я вспоминала прошлое, я ковырялась в собственной душе, я думала, думала, думала... НО Я ТАК И НЕ СМОГЛА ЗАПЛАКАТЬ...

Мне плохо без тебя, плохо... А я даже позвонить не могу... Ты... Тебе сейчас хорошо, я знаю... И от этого мне ещё хуже!!! Так хочется вылить эту боль слезами!!! А я не могу!!! НЕ МОГУ!!! Раньше я могла плакать... И тогда мне становилось легче... А сейчас не могу... Это плохо. Очень. И больно. И некому рассказать...

Я СТАЛА ТВОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ, так и не став настоящей...

Поищем что-то хорошее...
Теперь я смогу тебе отомстить!!! Теперь, когда слёз не осталось... Я сделаю тебе больно... Очень больно...

Вот пишу и не испытываю ненависти... Только пустота...

04:19
Я привыкла засыпать с тобой... Я привыкла засыпать голой... А сейчас? Я хотела бы тебя обнять, прижаться к твоей спине... Или почувствовать твоё дыхание на моей шее, когда ты меня обнимаешь... Столкнуться с твоей ногой под одеялом... Услышать как ты ворчишь, что я отбираю у тебя одеяло... Почувствовать, как утром в меня упирается что-то... Наорать на тебя, когда ты будешь искать носки, собираясь на работу...

А слёз так и нет...

СУКА!!! КАК ЖЕ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!

Ненавижу за то, что люблю тебя... За то, что так больно... За то, что разучилась плакать... За то, что тебе не так больно, как мне... За то, что ты никогда не поймёшь... За то, что хочу тебя до сих пор и, наверно, всегда буду хотеть... За то, что ты так классно трахаешся... За то, что ты такой тупой... За то, что тебе нереально что-либо доказать... За то, что ты любишь машины и тупые комедии...